Ne resterà soltanto uno

Brasile, in commercio il "profumo di Gesù". Quando lo metti sui palmi cade a terra.

(Per sentirne la fragranza bisogna avere fede. E 30 denari.)

Nasce il movimento di centrodestra "Fratelli d'Italia". Di cui la mamma è sempre incinta.

È l’ateismo la terza religione del mondo. Ma non c'è nessuno ad esultare per la notizia.

Padova, centri sociali smontano una mostra di CasaPound. Adesso è un'esposizione futurista.

Padova, centri sociali smontano una mostra di CasaPound. Marinetti avrebbe apprezzato.

Censimento Istat: in Italia quelli che ancora non scappano sono 59,4 milioni.

La popolazione residente in Italia aumenta ma gli italiani diminuiscono. Facendoci ben sperare per il futuro.

É morta Rita Levi Montalcini. No, non è quella delle mille lire.

Il cervello della Montalcini è fuggito. E anche il resto non si sente molto bene.

Da alcuni giorni stanca e provata, ieri si è aggravata improvvisamente. E come molti italiani proprio ad ora di pranzo.

(È morta nella sua abitazione a Roma, aveva 103 anni. Aveva appena finito di pagare il mutuo.)

Addio a Rita Levi Montalcini. Già mi sento più stupido.

(Ennesimo caso di fuga di cervelli.)

Alemanno: "Tutta Roma addolorata per questa tristissima notizia". Zeman rimane.

Il mondo della politica si stringe nel ricordo della scienziata e Senatrice a vita. E anche Alemanno.

Messaggi di cordoglio da parte di tutti i Senatori a vita che la conoscevano bene. E un "Olè!".

(Ha dedicato la sua vita alla ricerca sul funzionamento del cervello. E farlo in Italia le è valso il Nobel.)

La nipote: "É morta mentre studiava". Nel 1986.

"Sono vicino alla famiglia, ai suoi amici e ai suoi collaboratori" ha detto D'Alema alla lettura del testamento.

Rita Levi Montalcini non ha retto alla notizia che avrebbe dovuto tenere in piedi un nuovo governo di centro-sinistra.

Fidel Mbanga-Bauna capolista per Storace. In una rivisitazione del Cavallo di Troia.

Morsi e rimorsi storici

Primarie Pdl, Alfano sente Berlusconi. Fino in fondo.

Alfano, dopo aver sentito Berlusconi: "Prenderemo decisioni per assetto migliore da presentare nella prossima campagna elettorale". Che tradotto vuol dire che l'ha preso al culo.

L'ONU riconosce la Palestina come stato. É quella con tutti quei buchi.

L'ONU riconosce la Palestina come stato. Seguendo la striscia di sangue.

Ultras laziali aggrediscono tifosi del Tottenham. Era lo scambio dei gagliardetti.

(Un pub distrutto, 7 feriti e 6 fermati. É il bilancio del ritorno a Roma di Paul Gascoigne.)

Donna trovata incaprettata a Milano. Ha la benda sugli occhi e una bilancia in mano.

Ilva: I Riva abbandonano Taranto. Speriamo che gli altri tumori li seguano.

La Fiom invita gli operai a non abbandonare la fabbrica. Fuori i livelli di diossina sono preoccupanti.

Tromba d'aria si abbatte sull'Ilva. É il modo di Madre Natura di aprire una finestra per far circolare l'aria.

Devastante tromba d'aria su Taranto. Vista dal sateliite sembra che abbia riaperto l'Ilva.

40 anni di carriera per Antonello Venditti. Sembra ieri che non me ne fregava un cazzo.

Respinto il ricorso di Grillo: non riavrà indietro l’Irap. Pronti altri 2 DVD.

Sallusti evade dai domiciliari. Non vi preoccupate, è stato portato in carcere.

Vandali assaltano un'azienda che produce Brunello di Montalcino e lo fanno defluire nelle fogne. Festeggiando l'apertura di una nuova sede di Forza Nuova.

Parlamentarie M5S. Si potrà scegliere fra 1400 copie di Grillo.

Un attivista sul blog: "Le votazioni on line sulla rete sono una cazzata mai vista". Solo perchè ancora non vedi il programma.

Omicidio di camorra in una scuola materna a Napoli: "I bambini non si sono accorti di nulla". Erano al poligono di tiro.

Il Pdl non vota la fiducia a Monti. Sono stati distratti dall'ombra di Berlusconi.

("D’ora in poi astensione" ha detto Gasparri accusando bruciore.)

"Berlusconi in campo, unica chance" ha detto Capezzone al proprio commercialista.

Mandela ricoverato in ospedale. Era l'unico modo per uscire dal Pantheon di Renzi.

Lisbona: donna viveva da 10 anni sui monti come un animale. In Portogallo entrare nell'euro non è stato facile.

Monti rassegna le dimissioni. S'è rotto i coglioni pure lui del tira e molla di Berlusconi.

É morto Riccardo Schicchi. E con lui la mia adolescenza.

È morto Riccardo Schicchi. E anche il mio tunnel carpale non si sente molto bene.

Il diabete l'aveva reso cieco. Contribuendo alla diffusione di falsi miti intorno alla masturbazione.

Ufo, Borghezio: "So per certo che ci spiano". Mario, quella è la Digos.

Il Papa: "Nella società dei consumi il Natale rischia di essere vissuto come una festa solo esteriore". E in Italia?

Alfano: "Un povero disgraziato". Dell'Utri: "Senza palle". Ma alla fine hanno scelto di candidare Berlusconi.

"Chi pensa che io sia antidemocratico vada fuori dalle palle" ha detto Grillo ai dissidenti M5S che venivano portati via in treno.

Grillo: "Chi pensa che io sia antidemocratico vada fuori dalle palle". Insieme a Matteotti.

Malore a teatro per Luca Barbareschi. É la vendetta di Aristofane.

Il Papa: "Le nozze gay sono una ferita alla pace". Ma solo se sei allergico alla vasellina.

Stati Uniti, orrore in una scuola elementare. Insegnavano la teoria evoluzionistica.

Obama: “Impediremo che si possa tornare ad uccidere in una scuola”. Perlomeno non in una americana.

Manifestanti davanti alla Casa Bianca chiedono un dibattito sulle armi. Sono arrivati a piedi da Columbine.

Obama in lacrime: i nostri cuori sono infranti. Proprio vicino alla fondina.

Profondo dolore ha espresso il Papa per "una tragedia insensata". Pare che fossero tutti eterosessuali.

(Spunta un post in rete con elementi che sembravano preannunciare la tragedia. Ah no, è il blog di Grillo.)

L'ennesima strage in una scuola americana ci lascia senza parole e con lo sguardo ad un futuro scuro. Un nuovo film di Michael Moore.

Santoro a Grillo: "Non sei Gesù e nemmeno il Papa o un cardinale". Il cerchio si stringe intorno alla parola "stronzo".

Verano, rubato il busto di Almirante. Ecco, di questo me ne frego!

Grillo: "Senza di noi arrivano i nazisti". Quelli senza stelle.

Grillo avverte: "Sta tornando la destra che non discute". Quella che dice "Fuori dalle palle!".

Berlusconi rovina la domenica pomeriggio degli italiani. Come l'ennesima bolletta persa.

("Era il periodo in cui mi sentivo solo. Mia madre era morta, mi ero divorziato". E per ricordarle entrambe è andato a troie.)

Meteorite precipita a Palermo. Ma Zamparini si ostina a chiamarlo "Mister".

Borghezio: "Il popolo padano ha i coglioni". É la sua spiegazione della democrazia dal basso.

Verona, pare che dietro all'attacco a CasaPound ci sia Forza Nuova. Sono le primarie dell'estrema destra.

Back in Black

Cronaca di una nottata tra Asini, Elefanti, Vespe e altri animali.

Speciale di Vespa sulle elezioni americane con Alfano, Renzi, Casini e speriamo Sandy.

Sette ore di diretta per Vespa. Pronti i Viglili del Fuoco per spegnere eventuali incendi da sfregamento di mani.

Intervistato l'ambasciatore USA a Roma: "A me che cazzo me frega, sto qua!".

Sallusti sulle Presidenziali USA: "Domani andiamo in edicola con un prodotto che non da la notizia". Come ogni giorno.

(Dopo più di un ora di Porta a Porta la parola ad Alfano. "Che cazzo vuol dire abbiamo perso in Sicilia?".)

Si respira una tale atmosfera di anarchia da Vespa che sembrano le primarie del PD.

Casini abbandona la trasmissione di Vespa per andare a dare il bacio nel sonno a suo figlio. Cuffaro.

Romney ha preparato un solo discorso di 1.118 parole ed è quello della vittoria. Se uscisse sconfitto basterebbe un "Porcatroia!".

A Porta a Porta la gente è talmente stanca che per tenerli svegli hanno detto che si addormentano poi si svegliano a casa di Mulè.

(Vespa prende la bacchetta. Serve per svegliare la valletta accanto a lui.)

Su Twitter l'hastag più usato è #stayinline. Si vede che non hanno nè Vespa nè Mentana lì.

Comunque vada stasera siamo di fronte ad un record: a meno che da Mentana non manchi qualche ospite, Ferrara non mangia da più di 3 ore.

(A Porta a Porta lo sguardo di Sechi sulle elezioni 2012. E 2016.)

Se Romney perde sarà colpa di tutti gli americani che sono da Vespa anzichè andare a votare.

Mentana e Ferrara scommettono 100€ in diretta sulle Presidenziali. Enrì t'è andata bene, immagina se perdevi una cena!

(Ferrara abbandona lo studio di La7. É arrivata la betoniera con la colazione.)

Ferrara lascia lo studio di La7 ma poi torna. Lo spostamento d'aria ora ha un nome proprio.

Annunziata: "Noi siamo abituati a vedere Obama come un semidio". No, noi lo vediamo bene.

Nel quartier generale di Romney si è passato dal jazz al blues al silenzio. A momenti il "porcoddio!"

(In studio da Mentana sono rimasti Veltroni e tre sagome di cartone. E fanno quattro.)

Le parole di Veltroni e in sottofondo l'inno americano. É il nuovo video di Al Qaeda.

Bush sbaglia pulsante e vota per Obama. Troppe consonanti in "Romney".

Bush sbaglia pulsante e vota per Obama. Non sembrava un nome da negro.

Barack Obama si riconferma alla Casa Bianca. Tra 4 anni tornerà negro.

Un altro mandato per Obama. Dovrebbe essere il ritorno dal vaffanculo di 4 anni fa.

Obama: "Altri 4 anni". Come a Berlusconi.

Il Presidente ha davanti a sè altri 4 anni da Presidente per poter vincere un altro Nobel. Magari per la Pace.

Obama vince ancora grazie al voto di donne, giovani e minoranze. Come se da noi eleggessero Pecoraro Scanio.

Obama: "Il meglio deve ancora venire". E in Iran si grattano i coglioni.

Obama, siparietto con le figlie: "Non prenderemo un altro cane". Nulla da fare per Hillary Clinton.

(A Michelle: ''Non ti ho mai amato di più, anche l'America ti ama''. Si spiega così il voto del mondo del porno.)

La politica italiana tutta si congratula con Obama. Gasparri con entrambi.


Un grazie particolare agli Spinoziani che hanno fatto mattina con me in chat.

Un passo indietro di 18 anni.

L'annuncio di Berlusconi: "Non mi ricandido". Adesso!

Berlusconi non si candida, primarie Pdl il 16 dicembre. Gli elettori potranno decidere il suo nuovo travestimento.

Pdl, Berlusconi: "Non mi candido a premier". Da grande vuole fare l'allenatore del Milan.

("Rimango a fianco dei più giovani che debbono giocare e fare gol". Allora che cazzo hai comprato a fare Pazzini?)

"Per amore dell'Italia si possono fare pazzie e cose sagge" ha detto Berlusconi parlando di prostitute.

Berlusconi: "Giovani riproducano il miracolo del 1994". Quel Milan vinceva tutto.

Il Cavaliere annuncia che non si ricandiderà. Non riesco ad esultare, mi fa male ancora il culo.

Il 16 dicembre le primarie del Pdl. Ne uscirà il nome della brace.

Processo Mediaset, Berlusconi condannato a 4 anni. Cazzo, proprio ora che aveva deciso di ritirarsi da la politica.

Berlusconi condannato a 4 anni per frode fiscale. La lezione data ad Al Capone non è servita a nulla.

Quattro anni al Cavaliere per frode fiscale. The Touchables.

Il tribunale di Milano ha anche deciso per l'ex premier l'interdizione dagli uffici pubblici per tre anni. Spero per lui che il passaporto l'abbia rinnovato.

Quattro anni a Berlusconi. E per la prima volta facciamo qualcosa che non ci ha chiesto l'Europa.

Berlusconi condannato a 4 anni. Vabbè però è colpa anche di Allegri.

La sentenza di primo grado a Berlusconi è arrivata talmente in ritardo che nel frattempo sono diventato astemio. Ma questo Crodino sa di Moët & Chandon.

A pochi giorni dal suo abbandono della scena politica Berlusconi viene condannato a 4 anni. Allora aveva ragione Monti, si vede la luce alla fine del tunnel.

Il Pdl fa quadrato attorno al ex premier. Presto lanciate le sbarre!

Alfano: "Ennesimo accanimento giudiziario". Andrebbe abbattuto.

Per Ghedini si tratta di una sentenza assolutamente incredibile. Toccherà accontentarci di quattro anni.

"Le sentenze non vanno commentate, ma rispettate" ha detto Franceschini facendo il trenino.

"La condanna di Berlusconi mostra al mondo l'anomalia della giustizia italiana" ha dichiarato Rotondi mostrando al mondo l'anomalia della politica italiana.

Berlusconi: "Sono tentato di espatriare". Speriamo che non scelga l'Italia.

Il Cavaliere: "La democrazia è finita". Eppure in questi anni l'ha utilizzata col contagocce.

"L'Italia è un paese incivile e barbaro" ha detto Berlusconi mentre si allontanava con il pallone. 


Berlusconi torna sui suoi passi. Come nel più classico dei gialli.

Berlusconi: "Io obbligato a rimanere in campo". E quindi la condanna a 4 anni ce la becchiamo noi.

("Obbligato a restare in campo per riformare il pianeta giustizia". Dopo averlo colonizzato.)

Berlusconi ci ripensa e ci è andata male anche questa volta. Ma pensiamo a chi sta peggio di noi, Alfano.

Tra un passo indietro e una condanna in questi anni abbiamo festeggiato così tante volte che siamo diventati un popolo di alcolisti.

Dai Fiorito non nasce niente

Arrestato Fiorito. Altrimenti si mangiava tutto.

Fiorito: "Non sono un ladro". E allora la tessera del Pdl come l'hai avuta?

"Non è pertinente l'ipotesi di peculato" ha dichiarato Taormina perculandoci.

Taormina: "Mancano 70 consiglieri". Poi possiamo cominciare a mangiare.

Fiorito: "In cella c'è gente migliore che nel Pdl". Ma ora non possono dire lo stesso i suoi compagni di cella.

Secondo i magistrati "molte spese di Fiorito non trovano corrispondente giustificazione contabile". Ma bisogna ancora interrogare il dietologo.

Sotto osservazione anche il passaggio del suv Bmw e di una Smart dal gruppo Pdl alla Regione Lazio a Franco Fiorito. Va bene il suv, ma nella Smart come ci entrava?

Fiorito passa la prima notte in cella da solo. Sospiri di sollievo nelle altre celle.

Fiorito s'è svegliato sereno nella sua cella singola. Strano, era andato a dormire in una camerata da otto.

Taormina: "I vertici del partito stiano attenti: i contribuiti regionali a volte vanno altrove". In avvocati per esempio.

Fiorito in carcere si dice sereno e si è svegliato con caffè e fette biscottate. Deve essergli sembrato l'inferno.

(Si è svegliato con caffè e fette biscottate. Allora lo volete morto!)

(L'ex capogruppo avrebbe comprato allo spaccio interno una cassa di bevande gassate. Vuole scappare volando.)

Fiorito in carcere non ha fatto richieste particolari all'educatore. Prima di mangiarselo.


Diaz, Cassazione: "Ci fu carta bianca per macelleria messicana". Solo che i macellai e le bestie erano nella stessa divisa.

Secondo la Cassazione alla Diaz ci fu un "massacro ingiustificabile che ha screditato l'Italia". Anche agli occhi dei pochi che ancora non ci schifavano.

("Tutta l'operazione si è caratterizzata per l'ingiustificato uso della forza da parte degli agenti". Poi sono entrati nella scuola.)

"Nell'operazione ci fu una mancanza totale di ordini a cui attenersi". Perchè ammiccare non vale?

"Nessuna situazione di pericolo si era presentata agli operatori di polizia". Ma si poteva verificare se non avessere eseguito gli ordini.

La cassazione ricorda che i 93 arrestati, ci furono 87 feriti. E 6 li stiamo ancora cercando.

La cassazione: Su 93 arrestati ci furono 87 feriti. Gli altri 6 li abbiamo raschiati dai manganelli.



Juventus: tifosi protestano per i prezzi troppo alti. E cosa credete che gli scudetti crescano sugli alberi?

Il film che sconvolge l'Islam: "Adesso!"

Popolo arabo infuriato per il film su Maometto. Preferivano il primo, quello con Michael Keaton.

L'ultima uccisione di un ambasciatore americano risale al 1979. Cristo s'era fermato ad Eboli.

L'ultima uccisione di un ambasciatore americano risale all'uscita di "Brian di Nazareth". Ma per quello si incazzarano molto meno.

Le due corazzate americane in rotta verso la Libia non hanno ricevuto ordini precisi. Ma hanno due sale cinema enormi.

Mohamed Morsi: "Maometto non si tocca". Se volete potete prendervela con Borghezio.

"Film disgustoso e riprovevole" ha detto Hillary Clinton rivedendo il filmino del proprio matrimonio.

Hillary Clinton: "La violenza non onora la religione". Ma senza, sai che palle!

Gli attori non sapevano che il film riguardasse Maometto. Con tutto quel sesso pensavano fosse un documentario su Berlusconi.

Clinton: "Gli Stati Uniti rispettano l'uomo". Se della giusta razza e religione.

Gli integralisti islamici: "Il truffatore rappresentato nel film non può essere Maometto". Ma perchè a voi Robert Powell sembra Gesù?

("Il truffatore rappresentato nel film non può essere Maometto". Non vola.)

Il Viminale ha esaminato attentamente la situazione sicurezza. Adesso sì che sono preoccupato.

"Il fondamentalismo falsifica le fedi" ha detto il vicario sulla Terra dell'unico vero Dio.

Libano, incendiato un Kentucky Fried Chicken. Aiuto, Colonnello!


Renzi sceglie la parola d'ordine: "Adesso!". "Vaffanculo" era occupato.

Renzi, nuovo logo: "Adesso!". Io voto per "Mai più!".

Parte il tour per le primarie del PD, Renzi pensa a Reagan. Anch'io penso spesso a quel periodo, da noi c'erano Sandro Pertini e Nilde Iotti.

Renzi si ispira a Reagan. L'Alzheimer sembra esserci.

(Renzi strizza l'occhio ai delusi del centrodestra, parla di sinistra alle Feste dell'Unità, prende Reagan come modello ma parla di speranza ai giovani. Oh cazzo, vuoi vedere che esce lui!)

Renzi: "Se perdo aiuto Bersani". A grattarsi i coglioni.

"Non ho paura di prendere voti di chi ha votato centrodestra" ha dichiarato Renzi facendo l'estratto conto.

Il Sindaco di Firenze comincia da Verona una "sfida per ridare dignità alla politica". Si porta via Tosi?

Renzi: "Io quelli che quando perdono portano via il pallone non li sopporto". Lui non possiede neanche quello.

Renzi: "Chi è deluso da Berlusconi venga da noi". Loro hanno ancora i capelli naturali.

"Chi è deluso da Berlusconi venga da noi" ha detto Renzi al proprio stalliere.

L'obiettivo di Renzi è arruolare il cuore produttivo del Paese. O almeno il culo.

Il Camper di Renzi blocca delle auto parcheggiate. Una meravigliosa metafora del PD.

2 + 2 = Vaffanculo

Non si tratta di stabilire se la polemica sia legittima o se invece non lo sia. La vittoria non è possibile. La polemica non è fatta per essere vinta, è fatta per non finire mai.
Una società gerarchica è possibile solo se si basa su povertà e ignoranza. Questa nuova giustificazione della polemica attiene al passato, ma il passato non può essere che uno e uno soltanto.
Di norma l'informazione, la controinformazione e la campagna elettorale perseguono sempre lo scopo di tenere la società al limite della sopravvivenza.
La campagna elettorale viene combattuta dalla classe dominante contro le classi subalterne e non ha per oggetto la conquista dell'elettorato di destra o di sinistra, ma la conservazione dell'ordinamento sociale.

Grillo: "Vogliono che qualcuno mi elimini". É solo un po' di democrazia dal basso che torna indietro.

Grillo: "Istigazione a delinquere contro di me". Sono i ritorni di fiamma dei vaffanculo.

Tutti i grillini sono uguali, ma alcuni sono più Grillo.

Libertà è la libertà di dire che M + 5 = S. Garantito ciò, tutto il resto ne consegue naturalmente.

The Big Brother is kidding you.

Il rito dell’Odio era cominciato. Come al solito, la faccia di un qualsiasi politico di un qualsiasi partito che non sia il MoVimento, il Nemico del Popolo, era apparsa sullo schermo. S'udì qualche fischio, qua e là, fra i presenti. Partirono i commenti caustici sul blog. L'avatar di una donnetta dai capelli color sabbia diede in una sorta di gemito in cui erano mescolati paura e disgusto. La "kasta" era la rinnegata. Durante il suo secondo minuto, l'Odio arrivò fino al delirio. La gente si levava e si rimetteva a sedere davanti allo schermo del pc con gran rimestio, e urlava quanto più poteva nello sforzo di coprire il belato di quella voce maledicente che veniva dallo schermo. L'avatar di donnetta dai capelli color sabbia era diventata rossa come un peperone e apriva e chiudeva la bocca come un pesce tratto fuor d'acqua e batteva veloce le dita sulla tastiera. Una bruna aveva cominciato a strillare: "Porco! Porco! Porco! " "Siete morti! Siete morti! Siete morti!" "Zombie! Zombie! Zombie!" "Kasta! Kasta! Kasta!" "Siamo la GGente! Siamo la GGente! Siamo la GGente!" e tutt'a un tratto afferrò un pesante dizionario di Neolingua del M5S e lo scaraventò sullo schermo. Questo andò a colpir diritto il naso del politico di turno e poi ricadde a terra: la voce continuava inesorabile. Tutti strillavano e battevano furiosamente le dita sulla tastiera. La cosa più terribile dei Due Minuti d'Odio non consisteva tanto nel fatto che bisognava prendervi parte, ma, al contrario, proprio nel fatto che non si poteva trovar modo di evitare di unirsi al coro delle esecrazioni e che i due minuti duravano in realtà tutto il giorno, tutti i giorni.

"Lo scopo è creare mostri da abbattere per mantenere lo status quo" ha detto Grillo svelando il programma politico del M5S per l'elezioni politiche.

Grillo violenta la memoria di Orwell riadattando un brano di "1984". E pensare che quell'anno era ancora socialista.

Ma ogni cosa era a posto, ora, tutto era definitivamente sistemato, la lotta era finita. Egli era uscito vincitore su se medesimo. Amava il MoVimento 5 Stelle e avrebbe votato per lui.

Se vuoi un'immagine del futuro, immagina un genovese basso, con i capelli brizzolati e ricci che sbraita — per sempre.


"Il potere non è un mezzo, è un fine. Non si stabilisce una dittatura nell'intento di salvaguardare una rivoluzione; ma si fa una rivoluzione nell'intento di stabilire una dittatura. Il fine della persecuzione è la persecuzione. Il fine della tortura è la tortura. Il fine del potere è il potere." - G. Orwell


Scusa George

Tutti giù oʇʇos terra

Sulcis, Minatori per protesta a 400 metri di profondità con 350 kg di esplosivo. Minacciano di spuntare in Cina.

Sulcis, 80 operai occupano la miniera di carbone. “Andiamo avanti a oltranza”. Ossigeno permettendo.

(Il carbone è strategico, l’alluminio pure. Solo il lavoro no.)

 30 minatori a 400 metri di profondità scioperano nel Sulcis. Se fossero rimasti in superfice sarebbe stato insopportabile lo scenario.

Sulcis, Minatori per protesta a 400 metri di profondità con 350 kg di esplosivo. É il piano B.

I minatori del Sulcis: continueremo ad oltranza. Fino a quando non sbucheranno nella camera da letto di Fornero.

Cresce l'esasperazione dei minatori della Carbosulcis. Hanno saputo che anche se a 400 metri di profondità sono ancora in Sardegna.

Uno dei leader della protesta si è tagliato un polso gridando: "É questo che dobbiamo fare, ci dobbiamo tagliare?". Almeno così qualcosa mangiate.

Sulcis, Napolitano: "Sono vicino ai minatori". Nella parte del canarino.

Sulcis, Napolitano: "Capisco fino in fondo la volontà di lotta che manifestano per una causa di vitale importanza". Il nuovo stadio del Cagliari.

Il sottosegretario De Vincenti: "Nessun minatore sarà abbandonato a se stesso". Sono spacciati.

"Il Governo e le istituzioni locali devono assolutamente sbloccare la situazione". Queste le parole di Bonanni a chi chiedeva dell'esplosivo.

Bersani incontrerà i minatori del Sulcis a 370 metri di profondità. Chiederà di firmare una petizione per salvare il chinotto e la spuma bionda.

Tutto il mondo della politica si stringe attorno ai minatori del Sulcis. Ecco perchè sono scappati a 370 metri di profondità.

La politica è vicina ai minatori. Ecco spiegata la presenza di tutto quell'esplosivo.

La politica, da Bersani a Napolitano, è vicina ai minatori. Ecco cosa succede a scioperare sotto terra.


Cardinale Martini, è grave. A me piace il Campari ma definirlo grave mi sembra eccessivo.

Per evitargli sofferenze i medici lo hanno sedato. Nel 1952.

Cardinale Martini, condizioni molto gravi. Allora s'è svegliato.

Il medico: "No ad accanimento terapeutico". Quindi mettete via quei rosari.

Il Vaticano: "Il Papa segue la situazione da vicino". Da massimo esperto mondiale di sedativi.

In uno dei momenti più difficili della storia Repubblica, proprio da lui i terroristi andarono a consegnare le armi. Non sapevo che avesse incontrato Andreotti e Cossiga.

É morto il Cardinal Martini, in vita si oppose strenuamente all'accanimento terapeutico creando malcontento negli ambienti vaticani. E ora, da morto, gli ha fatti proprio incazzare.

Il cardinale Martini s'è lasciato morire, rifiutando l'accanimento terapeutico. Non è bastato a Ratzinger travestirsi da infermiere bambino.

Il Cardinale Martini è stato lucido fino alla fine ed ha rifiutato l'accanimento terapeutico. XI. Bisogna essere almeno cardinali per morire con dignità.

Berlusconi cade e si fa male e dopo due giorni muore il Cardinal Martini, Vescovo Emerito di Milano. Ratzinger: "Lunga vita a Berlusconi, prego per lui ogni giorno".


Convention repubblicana, Clint Eastwood dialoga a lungo con una sedia vuota. Panico tra gli astanti, allora la storia del fantasma di Nixon è vera.

Romney: "Obama pensa a salvare il pianeta, io voglio salvare le vostre famiglie". Poi vedremo dove andare ad abitare.

Romney promette di garantire 12 milioni di nuovi posti di lavoro. E di costruire un ponte tra USA e Europa.

Il tunnel dopo la luce.

Crisi, Monti: "La fine del tunnel si avvicina". E che cazzo ce lo siamo arredato a fare?

Crisi, Monti: "È un tunnel, ma la fine sta cominciando a illuminarsi". Dopo averci messo il divano ci voleva il lampadario.

Monti sulla legge elettorale: "No a risse tra partiti". Continuate pure con le orge.

Fornero: "Sarà un autunno caldo". Forse per te che puoi permetterti di pagare le bollette del gas.

Fornero: "Rivalutare il ruolo della classe operaria". Bruciano che è una bellezza e non inquinano.

Per Fornero, il lavoro operaio fa parte del futuro del Paese. Non ha specificato però quale.

Monti: "L'euro è come la Madonnina sul Duomo di Milano". Ti ricordi che c'è solo quando vedi un negozio "Compro Oro".

Fornero: "Abbiamo salvato l'Italia". In formato zip.

(Ancora una volta la Fornero ripete che "non ha la bacchetta magica". Allora quello che sento su per il culo deve essere altro.)


Fornero: "Abbiamo salvato l'Italia". Però potevate evitare di zipparla.

Fornero: "Italia salva, ora tocca alle imprese". Scaricarla e comprarla.

La benzina sfonda il tetto dei due euro al litro. E non solo quello.

La benzina sopra i due euro: è record. Di bestemmie.

Il premier Monti chiede ai suoi ministri "ancora un sforzo". Magari con un po' di purga.

"Resta molto da fare" ha risposto Monti a chi chiedeva se fosse libero il bagno.

Tirocini nei ristoranti per gli studenti. Almeno mangiano.

Grecia: nuovo piano per ridurre statali. Ma con quello che costa la benzina sarà difficile attuarlo.

Grecia: nuovo piano per ridurre statali. Quello di farli morire di fame non ha funzionato.

Una volta ogni 4 anni.

27 Luglio 2012 cominciano le Olimpiadi di Londra. Come stanno i cani randagi lì?

Londra 2012, 294 azzurri al via. Per una volta non si tratta di cervelli in fuga.

Sarà una spedizione low cost: il presidente del Coni Petrucci ha annunciato che atleti e dirigenti viaggeranno in classe economica e rimarranno a Londra solo per il tempo strettamente necessario. Sarà molto low cost.

(Fatta l’Italia, per quello che riguarda le qualificazioni, ora bisognerà fare gli italiani. Ma poi all'antidoping non ci sgamano?)

La squadra olimpica azzurra rappresenterà la nuova Italia migrante e multietnica. Si sa che i terroni sono particolarmente bravi nello sport.

Espulsa dai giochi per frasi razziste la greca Papachristou. "L'Europa fa schifo!".

A nulla sono valse le scuse della Papachristou per la sua frase razzista. Tornerà comunque in Grecia dove l'aspetta un posto in Alba Dorata.

Gli atleti giunti al villaggio olimpico si lamentano per il mortorio. E che vi aspettavate da case popolari?

Villaggio olimpico: palazzine alte e strette, stanze anguste e letti corti. E non devi pagare neanche il mutuo.

Una nave da guerra stazionerà al largo del Dorset con l’obiettivo di intervenire in caso di attacco terroristico. Avete visto la squadra Siriana?

(Per le strade ci saranno 12.500 poliziotti e 16.500 soldati, più che in Afghanistan. Speriamo che la democrazia non gli sfugga di mano.)

Napolitano: "La politica deve essere come lo sport". Inutilmente pompata.

Napolitano: ''Ho trovato gli azzurri motivati, sono qui per fare bene". Restare a Londra.

("L'augurio è che la vita politica come lo sport non sia un conflitto lacerante ma sia un confronto e una competizione leale". Di sicuro nella politica si va più facilmente a oro.)

Italia in finale di tuffi femminile sincronizzati. Ci sarà la Cagnotto e quell'altra.

Podio tutto italiano nel Fioretto Individuale Donne, Vezzali solo terza. Non è bastata la Prima Difesa.

L'Italia non riesce ad arrivare sul podio dei tuffi sincronizzati femminili. L'hanno spostato all'ultimo momento.

La Pellegrini dopo la sconfitta nella staffetta pensa ad un periodo di stop. Per Magnini potrebbe essere un anno difficile il prossimo.

Pellegrini: "Mi fermo un anno". Ma prima finisci almeno le Olimpiadi.

La Pellegrini ci ripensa. Le hanno spiegato che se non fa finta di nuotare non le fanno fare neanche le pubblicità.

"Più di così non poteva fare" ha dichiarato Magnini a fine Gang Bang.

Gli Usa insinuano sospetti sul record della nuotatrice cinese che va più veloce di Lochte. A tradirla le basette fuori dalla cuffia.

Judoka brasiliano rompe la medaglia di bronzo, ne avrà un'altra. Di cartone.

Dopo la brutta figura nei tuffi e nella staffetta 400 metri anche Magnini e Dotto fuori nei 100 stile libero. Ormai gli italiani riescono a malapena a restare a galla.

Gli italiani stanno facendo molto bene, oltre che nella solita scherma, in discipline come la pistola, la carabina, l'arco e il judo in cui ci vuole buona mira e grande concentrazione. E forse lunghi digiuni.

L’Italia primeggia nella pistola nella carabina, nella spada e nella lotta. Ad Equitalia stanno capendo che correre e nascondersi non servirà a nulla.

 La Cagnotto fuori dal podio per 20 centesimi. Non doveva scendere per raccoglierli.

La Cagnotto fuori dal podio per 20 centesimi. Che di questi periodi so' soldi.

Bolt corre i 100 metri in 9 secondi 63 centesimi e PUPPA!

Bolt polverizza il record olimpico dei 100 metri confermandosi l'uomo più veloce del mondo. Ancora in lacrime la moglie.

Due giamaicani sul podio dei 100 metri, sono i più veloci del mondo. Abbiamo esportato Equitalia a Kingston?

Negli anelli Morandi è di Bronzo. Beh, il colore è quello.

Nella finale degli anelli l'atleta bulgaro ha 39 anni ed è il presidente della Federazione. Un po' come se il PSG volesse comprare Abete.

(L'oro negli anelli è di Zanetti. L'Inter non sa più che fare per conquistare qualche trofeo.)

Campriani ancora oro, questa volta nella carabina. Ora manca solo il cannone.

Bolt festeggia con tre atlete svedesi. E speriamo che non sia stato il solito lampo.

Nella ginnastica Igor Cassina cerca di battere il record del mondo di portasfortuna. Ora è a poche lunghezze da Collovati.

Cassina si trova a fare le telecronache per la Rai in virtù della sua preparazione e della medaglia olimpica vinta. Potremmo vedere Schwazer a commentare i tossici nelle stazioni.

Nel salto con l'asta femminile l'atleta statunitense prima, sul podio tra la cubana e la russa. Che le guardano l'oro in maniera strana.

Josefa Idem in finale di canoa a 47 anni. Nonna, ma che braccia forti che hai!

Ottava finale consecutiva nelle Olimpiadi per Josefa Idem che ha voluto dedicare questo grande traguardo al suo primo tifoso. Pierre De Coubertin.

Vanessa Ferrari fuori dal podio per un soffio. Eppure l'ho vista in carne.

Vanessa Ferrari si lamenta dei voti espressi da chi giudica. Non la facevo una che si interessa di economia e politica.

Agabio, Presidente della Federazione Ginnastica Italiana: "Regole assurde, c'é tanta amarezza". Quando non sei tu a soffiare un terzo posto è così.

Vanessa Ferrari quarta per un niente come la Cagnotto. E senza neanche i 20 centesimi.

Il discobolo tedesco vince l'oro e si strappa la maglietta. Ma non poteva festeggiare la Felix così?

Iniziano oggi le gare di BMX alle Olimpiadi. Ehi, ma sono quelli che sgrido dal balcone ogni pomeriggio!

La Idem solo quintas in finale. E lo sapevate che in realtà è tedesca?

La Idem torna tedesca a 10 metri dall'arrivo.

Nel giorno della sua ottava finale olimpica Josefa Idem non riesce a salire sul podio. A 48 anni servirebbe una scala mobile.

Solo quinta la Idem. A Schwazer è andata ancora peggio.

L'Italia intera segue col fiato sospeso la finale della Idem che per la prima volta nelle ultime 5 Olimpiadi non arriva a medaglia. Ma i cazzi vostri no?

Tre giamaicani sul podio dei 200 metri. Dietro tutto quel fumo.

Bolt vince anche i 200 metri. Ora però fermatelo.

La Giamaica sul tetto del mondo. Che sia la volta buona che la legalizzano?

Tre giamaicani vincono i 200 metri. Ma quelli fusi stanno dietro.

Donato medaglia di bronzo nel salto triplo. E senza guardargli in bocca.

Arriva anche per l'Italia un medaglia nell'atletica leggera. Ah, ci siamo anche noi.

Nel pugilato Vincenzo Mangiacapre perde in semifinale. Forse avrebbe dovuto mantenersi leggero prima del match.

Alla sua prima comparsa olimpica è bronzo Vincenzo Mangiacapre. Strano modo di festeggiare però.

Maratona 50km, diversi atleti svengono per il grande sforzo. Non hanno preso le vitamine di Schwazer.

 

Staffetta giamaicana da record. La passano davvero velocemente.

Invasione di campo da parte di una ragazza giamaicana al termine della staffetta 4x100. Tanto non riesce a prenderli.

 

Maratona: Sul podio un ugandese e due keniani che percorrono 42 km in poco più di 2 ore. Gli hanno detto che dovevano andare a prendere l'acqua.

All'arrivo la sorpresa per l'ugandese. Niente acqua, era una gara.

Gli inseguitori, molti dei quali bianchi occidentali, inseguivano i keniani dal primo km. Per i diamanti.

Doping, un'atleta siriana positiva ad alcune sostanze proibite. Lì giocare pulito può costare la vita.

(Il taekwondo è l'arte di tirare pugni e calci al volo. Mio padre quando ero piccolo la chiamava educazione.)

Russo non riesce a vincere la finale e si dovrà accontentare dell'argento. Che comunque ha una bella quotazione.

Mastrangelo: "Questo bronzo per me è come se fosse oro". Sai quante monete da 5 centesimi ci fai con la medaglia?

 

Nel finale della gara di mountain bike l'italiano perde la sella ma riesce comunque ad arrivare terzo. Con un sorriso da medaglia d'oro.

Mountain Bike, l'italiano perde la sella durante l'ultimo giro ma riesce comunque a salire sul podio. Ecco dov'era!

Mountain Bike, Fontana finisce terzo senza sella: tanta sofferenza ma alla fine arriva anche qualche soddisfazione. E anche il terzo posto non è male.

 

Russo voleva l'oro per Marcianise. Che comunque va ad un extracomunitario.

Cammarelle solo argento per scelta tecnica. Ora però Standard & Poor's ha anche rotto i coglioni.

Le farfalle italiane, argento ad Atene, salgono di nuovo sul podio a distanza di 8 anni. Ma nel frattempo sono state svalutate, solo bronzo.

 

Emozionante finale di basket tra USA e Spagna giocata punto a punto. Poi sono scesi in campo anche gli statunitensi.

Una buonissima Spagna del basket tiene testa al Dream Team statunitense nella finale. Poi agli americani hanno slegato le mani.

 

Il settebello italiano delude. Non tira abbastanza.

Il settebello italiano è d'argento. Sarà meglio lavarlo e riutilizzarlo allora anzichè buttarlo via.

É d'argento il settebello italiano. Che spreco!

La Spagna riesce a tenere testa ai maghi del Dream Team. Poi hanno tolto le catene.

 

Rai2 ripercorre le Olimpiadi e le medaglie che l'Italia ha conquistato a Londra. Non fate i furbi, Monti sa chi ha vinto.

 

Alex Schwazer positivo al controllo antidoping. E ancora non si era neanche avviato.

Alex Schwazer sarebbe stato trovato positivo al controllo antidoping ed escluso dal CONI dalla squadra olimpica italiana. Gareggerà con i colori della Giamaica.

Alex Schwazer fuori dalla squadra italiana per doping. Ecco perchè mi sento così quando mangio il Kinder Pinguì.

 

"Ho sbagliato, la mia carriera è finita" ha dichiarato Alex Schwazer dall'aereoporto di Rio dopo aver confuso le coincidenze.

 

Schwazer: "La mia carriera è finita, ho sbagliato". Avrebbe dovuto aspettare il controllo per poi cominciare a farsi come un pazzo.

Cio: "Chi imbroglia non vince". Se si fa scoprire.

"Ho rovinato tutto, sono un cretino" ha risposto Schwazer a chi gli chiedeva come mai fosse passato alla squadra dei Carabinieri.

Molmenti: "É stato uno scemo". S'è fatto sgamare.

("Se lo avessi davanti gli direi che è stato una scemo". Ma credo che non capisca l'italiano.)

Il padre di Schwazer: "Per fortuna ha fatto solo questo. Si è liberato". E il fatto che sia un carabiniere dove lo metti?

"Da questa vicenda escono pesantemente danneggiati lo sport italiano, l'immagine del nostro paese e gli stessi cittadini" è il duro commento della Codacons alla nuova scesa in campo da parte di Berlusconi.

Schwazer: "Non voglio andare in prigione". Dove trovo dell'Epo fresco lì?

L'Arma dei Carabinieri espelle Schwazer. Finalmente si intravede la fine della crisi per il maratoneta.

L'Arma espelle Schwazer per il suo comportamento. Una cosa è manganellare gente inerme, un'altra è imbrogliare nello sport.

 

Struggente conferenza stampa del sudtirolese Schwazer. Mi fa male pensare a quando vinceva in maniera pulita ed era ancora italiano.

Schwazer: "L'oro di Pechino è pulito". Così hanno detto a Compro Oro.

Nel 2009 Schwazer diceva: "L'unica scorrettezza nello sport è chi usa sostante dopanti". Ora è farsi beccare.

Schwazer: "Io domani vado a Bologna, devo ridare pistola e tesserino". E siringa.

("Quando il 30 è arrivato il controllo e io sapevo che il giorno prima avevo fatto l'ultima iniezione, ho capito che era finita". Questo nei Carabinieri era proprio sprecato.)

Persone vicine a Carolina Kostner definiscono "arrabiatissima" la pattinatrice. Lo stronzo si faceva da solo.

Schwazer dice di aver preso l'epo in Turchia, "In certi paesi più poveri non fanno tanti problemi". Quindi potevi rimanere anche qui in Italia.

 

Schwazer: "Odio la marcia voglio solo un lavoro". E pensare che c'è gente che marcerebbe pur di non lavorare.

Schwazer: "Voglio solo un lavoro". A cercare lavoro siamo in tanti, però s'è liberato un posto nella marcia.

 

 

 

Ci vediamo tra 4 anni. Forse.