Una settimana difficile

"Hai sentito? É incredibile! 
Il Papa s'è dimesso perché ha sparato alla ragazza che si era introdotta in casa sua per fare una sorpresa.
Berlusconi ridarà indietro l'IMU a chi ha avuto la casa distrutta dai meteoriti.
A Sanremo ha vinto Giovanardi che finalmente potrà sposarsi con il ragazzo in casa di Casini che ha aperto alle coppie gay."


Questo mi ha detto mia nonna che è morta nel '96. Mi è venuta in sogno ieri notte chiedendomi chi dei due se la passa peggio.
Tra l'altro quella ancora viva non capisce perché non abbia vinto Al Bano a Sanremo, snocciola rosari per salvare le gambe di Pistorius e non vede l'ora di votare il Papa alle prossime elezioni.

L'ultima settimana è stata densa di avvenimenti. Sono successe cose che segnerebbero chiunque in maniera indelebile.
E dire che venivamo già da un mese di campagna elettorale all'italiana.

Berlusconi presenta il nuovo contratto con gli italiani. E vara la nuova Amistad.

Berlusconi adotta una cagnolina. Ma la faremo mangiare noi.

Grillo: "20 giorni e mandiamo tutti a casa", poi attacca Monti e Napolitano. É stato un comizio sobrio.

Bersani: "Il PD è di tutti". Come una troia qualsiasi.

La Russa: "Nel fascismo ci sono state molte luci". Il 25 aprile del 1945.

"Non voglio essere mummificato" ha detto Monti al cacciatore.

Grillo: "Io voglio che l'Italia diventi una comunità". Strana proposta da parte di un pusher.

Documento interno Pd: "Ai cittadini rispondete così". Tra le domande più frequenti: "Chi è lei?" e "Chi l'ha fatta entrare?".

Disoccupato si tatua viso di Berlusconi sul braccio. Era l'unica maniera di ricevere l'assegno di invalidità.

Forza Nuova porta sacchi di letame a Bankitalia. Mi piace questa proposta di portare in banca le proprie idee.

Bufera per un manifesto fatto da un grillino che ritrae Anna Frank. A rischio i voti di CasaPound.

(Il grillino autore del manifesto si difende: "Non ci si può muovere che tutti immediatamente lo sanno". Dillo ad Anna Frank.)

Dopo Berlusconi, anche Monti adotta un cucciolo. Casini.

Bagnasco: "Gli italiani non si faranno più abbindolare". Quindi 24 e 25 febbraio tutti al mare.

Biancofiore: "É vero che Mussolini è stato un dittatore, ma i dittatori talvolta lasciano anche delle cose ben fatte". A me infatti le tette della nipote non dispiacciono.

Proposta shock di Berlusconi: Restituirò l'IMU alle famiglie, la nipote a Mubarak, Stefano D'Orazio ai Pooh e il fegato a Gascoigne.

Proposta shock di Berlusconi: promette di restituire l'IMU alle famiglie. E di dirci finalmente chi è il suo pusher.

Berlusconi: "Restituiremo l'Imu". Cristo, ma ce l'avevano loro!

Il PD definisce la "proposta shock" di Berlusconi propaganda pericolosa. C'è in giro un sacco di gente disperata che potrebbe crederci e votarlo.

Berlusconi: "Le famiglie sorrideranno ricevendo la lettera dal fisco". No, è una paresi.

Berlusconi: "Troveremo i soldi accordandoci con la Svizzera". Riprendendoci Gattuso.

Berlusconi promette 4 milioni di posti di lavoro. Tutti dog sitter.

Dopo la restituzione dell'IMU, Berlusconi promette 4 milioni di posti di lavoro. Il prossimo passo Libia, Eritrea ed Abissinia.

"Berlusconi è il più grande venditore del mondo" ha detto Casini mentre si appuntava il cartellino con il prezzo sul petto.

Bersani: "La Storia non ritorna". Inutile aspettare i partigiani.

"O vinciamo noi o l'Italia contro il muro" ha dichiarato Bersani sporco di calce mettendo l'ultimo mattone.

Bersani: "O vinciamo noi o l'Italia contro il muro". Lui anzichè un cane ha adottato un muratore.

Ennesimo siparietto sconcio di Berlusconi con un'impiegata della "Green Power". É per conquistare gli indecisi e i padri di famiglia.

(Berlusconi tratta come una troia una lavoratrice in un magnifico affresco della nostra epoca.)

Siparietto sconcio e valanga di doppi sensi di Berlusconi che tratta come merce una lavoratrice. Stava spiegando la legge Biagi.

Meloni: "Mi sono vergognata di stare nel PDL". Ora invece tra Crosetto e La Russa è lei la più fica.

"Mia moglie Antonia mi ha tradito con Berlusconi" ha detto Porcelli alla Guardia di Finanza commentando il proprio redditometro.

Croce celtica nel gazebo di Storace a Frascati. Voi siete qui.

Di Pietro: "Monti ha un cane? Io ne ho 13". E ha comprato casa a tutti.

Di Pietro: "Monti fa campagna elettorale facendosi ritrarre con un cagnolino? Io a casa mia ne ho 13". Quando fanno lì le riunioni dell'IdV.

Monti: "Grillo ci vuole come la Grecia". Altrimenti che guru sarebbe?

Berlusconi e le tangenti: "Si pagano, no ai moralismi". É questa la dichiarazione che segna il sorpasso al PD.

Maroni: "Le aziende devono combattere il sistema delle tangenti ovunque nel mondo". E poi anche in Italia.

La Mussolini: "Napolitano non è il mio presidente". Magari.

Berlusconi rispolvera il ponte sullo stretto. Il nuovo progetto prevede 4 milioni di piloni di cemento.

"Le carceri italiane fanno schifo" ha dichiarato Berlusconi visibilmente preoccupato.

"Da Bersani continuo a ricevere minacce" ha detto Berlusconi al suo parrucchiere.

Berlusconi: io ho munto le vacche. Ma il contrappasso gli costa 3 milioni al mese.

Grillo, stop al digiuno tv: domenica intervista su Sky. Grillini, spolverate i telecomandi!

Grillo domenica cercherà di convincere Sky che anche Murdock è morto.

Grillo su Twitter: "Niente intervista Sky". Neanche una non-intervista.

Salta l'intervista di Grillo su Sky. Ma da domani la troverete in edicola in dvd.

"Grillo è un pericolo per la Democrazia" ha dichiarato Berlusconi pensando ad una alleanza.

Tutto questo succedeva fino ad una settimana fa poi una notizia che ha spiazzato tutti.
Il Papa si dimette come un qualsiasi segretario del PD dopo le elezioni.

Benedetto XVI lascia il Pontificato. Faceva schifo anche a lui.

Ratzinger: "Non ho più forze per fare il Papa". Ora potrà dedicarsi completamente alla politica.

Padre Lombardi: "Nessuna malattia ha influenzato la sua scelta". Apparte quella di essere il Papa.

Mancuso: "Dimissioni Papa senza precedenti". Ma un po' ci abbiamo sempre sperato.

("Sono pervenuto alla certezza che le mie forze, per l’età avanzata, non sono più adatte per esercitare in modo adeguato il ministero petrino". E io che pensavo che il rincoglionimento fosse una prerogativa indispensabile.)

Il Papa rassegna le proprie dimissioni proprio durante la campagna elettorale. Il suo successore promette la restituzione del Figlio di Dio.

Monti si dice "scosso". A saperlo prima si candidava per il posto di pontefice.

"Dal Pdl arriva il più profondo ringraziamento" ha dichiarato Alfano facendo capire di non aver compreso chi si fosse dimesso.

"Dal Papa gesto di straordinario coraggio" ha detto Napolitano che aveva capito che s'era suicidato.

"Benedetto XVI lascia un segno indelebile nella storia" ha dichiarato Schifani commentando i dati sulle morti per AIDS in Africa.

Bersani: "Il Papa non prende decisioni per debolezza". Quindi non voterà per il PD.

Il Papa rassegna le sue dimissioni con un annuncio in latino. Che rimane comunque più comprensibile di quello che ha detto Vendola.

A Piazza San Pietro fedeli increduli. E gli atei cominciavano a crederci.

Il Papa si dimette. Speriamo che lo seguano anche i fedeli.

La politica si stringe attorno al mondo cattolico. "Sapete già per chi votare?".

Card. Sodano: "Abbiamo ascoltato il suo messaggio con senso di smarrimento, quasi del tutto increduli". Sì, anche a me è dispiaciuto che se ne sia andato Zeman.

Il fratello Georg: "Mio fratello vuole più tranquillità alla sua età". E magari la pensione.

"É un momento storico per tutti, ma per i credenti in particolare" ha sottolineato Casini commentando la possibilità del ritorno di Maradona in Italia.

"É una decisione legata a una volontà che deve essere rispettata" è il sunto del cazzo che gliene può fregare ad Hollande delle dimissioni del Papa.

Vendola: "Qualunque cittadino del mondo non può non esprimere grande turbamento e rispetto verso la scelta del Santo Padre". Fidel, ripensaci!

"Un uomo straordinario forse fragile nel fisico, ma che ha dimostrato di avere una spiritualità eccezionale". Casini, commentando le caviglie di Van Basten.

Secondo un giornale egiziano il Papa sarebbe affetto da Alzheimer. Quindi si presenterà regolarmente a lavoro anche dopo il 28 febbraio.

Il Papa lascia, parte il toto-successore: tra i nomi anche Scola. A me "Brutti, sporchi e cattivi" è piaciuto.

Navarro Valls: ''Wojtyla stremato ma ebbe fino alla fine la forza''. Di tremare.

Navarro Valls: "Da Ratzinger scelta coraggiosa. Ha risolto tutti gli scandali e poi ha detto di non avere più le forze". Risolvendo così anche l'ultimo.

Papa: "Ora, affidiamo la Santa Chiesa alla cura del suo Sommo Pastore, Nostro Signore Gesù Cristo". Che venga lui a lavorare.

Il prossimo Papa potrebbe essere nero. Col bianco starà divinamente.

Parte il toto-papabili. Fra gli italiani si fanno i nomi di Scola, Bagnasco, Bertello e Mazzone che è senza contratto.

(I bookmaker puntano sul nigeriano Arinze. Ma io parlerei prima con Doni e Signori.)

Il prossimo Papa potrebbe essere nero. Finalmente uno a cui tutto quell'oro starà bene.

Beppe Grillo auspica un Papa nero. E Casaleggio comincia a fare le lampade.

Fulmine colpisce il cupolone di San Pietro. Una mira migliore e non doveva dimettersi nessuno.

Padre Lombardi ricorda che Benedetto XVI è ancora il nostro Papa fino al 28. C'è poco da stare allegri.

"Stiamo vivendo un momento storico". O almeno così ci dicono.

Il prossimo Papa potrebbe essere nero. Sdonagherà il gospel nella Santa Messa.

La decisione del Santo Padre dopo il viaggio a Cuba. É normale che se esageri con i Mojito poi non ti viene voglia di fare un cazzo.

Il prossimo Papa potrebbe essere nero. Bossi-Fini permettendo.


E con ancora negli occhi le immagini del Papa che abbandona la nave come il miglior Schettino ecco sopraggiungere la vera sciagura.
Il Festival di Sanremo.

Raphael Gualazzi canta "Senza ritegno". Credevo che non si potesse fare campagna elettorale a Sanremo.

La prima puntata di Sanremo quest'anno coincide con il Martedì Grasso. E infatti la Pennetta s'è travestita da donna.

Per Cincotti e Molinari "La felicità" rimane in gara. Per noi no.

Dalla platea contestano il monologo di Crozza gridando: "Niente politica a Sanremo". Deve essere uno svizzero.

(Crozza contestato da due ben noti. I nostri coglioni.)

Fazio sull'interminabile monologo di Crozza: "Per giudicare bisogna arrivare infondo". Ma senza antiemetici è davvero difficile.

Sul palco due gay raccontano la loro storia senza parlare. Ci sono in giro quelli di Forza Nuova.

Sul palco due gay raccontano la loro storia in forma scritta. Così i fasci non se ne accorgono.

Toto Cutugno ritirerà il Premio "Città di San Remo", i suoi capelli un altro premio alla carriera: Lacca Effetto Serra.

Toto Cutugno si dice apolitico. Proprio come "L'Italiano".

Il coro dell'armata rossa accompagna Toto Cutugno. Speriamo fuori.

(Toto Cutugno è molto popolare in russia. Ed è solo un caso che sia una nazione di alcolizzati.)

Cutugno: "Dopo il primo Festival Modugno mi ha chiamato". E pensate, era già morto!

Chiara presenta un pezzo scritto da Federico Zampaglione. Neanche lui ha avuto il coraggio di cantarlo.

Chiara canta "Portami a bere" ma l'Armata Rossa se n'è andata con Toto Cutugno.

I Modà cantano "Se si potesse non morire". Ma ci accontenteremmo di non sentirli.

I Modà cantano che "l'amore a volte può far male". Allora è vero che c'è Rocco Siffredi stasera a Sanremo.

Simone Cristicchi canta "Mi manchi". Al suo parrucchiere.

Cristicchi ha steccato così tante volte in un solo pezzo. Che il secondo sarà solo strumentale.

Il secondo brano di Cristicchi si chiama "La prima volta che sono morto". Niente, tocca inchiodare pure questo.

I testi di Cristicchi ti lasciano sempre un po' di amaro in bocca. É il reflusso gastrico.

A giudicare da come è vestita Carla Bruni, in Francia le spalline non sono fuorilegge.

Malika ha la bocca così grande che si teme per le sorti del microfono. E di tutta la prima fila.

Fazio: "Si pagano solo i voto validi". Proprio come un'elezione.

La Littizzetto si traveste da farfalla. Ma non ci somiglia neanche così

Lettera aperta dell'orchestra del Festival. "Il prossimo anno le canzoni le scegliamo noi, sinceramente vaffanculo!"

É finito lo shabat e Raiz torna con gli Almamegretta. Che tornano ultimi in classifica.

Daniele Silvestri canta con dietro un interprete di LIS. Che chiede di essere liberato.

Fabio Fazio ricorda Mike Bongiorno. Da morto.

(Entra Bianca Balti e gli applausi sovrastano di poco i "Chi cazzo è?".)

Cristicchi ancora con "La prima volta che sono morto". E molti sperano che la seconda sia quella buona.

Entra Maria Nazionale. Le sue tette erano già sul palco quando cantava Cristicchi.

Annalisa canta "Tornano le fantasie più ardite". Anche lei ha apprezzato Maria Nazionale.

La Littizzetto che parla di bellezza è come Giuliano Ferrara che ti consiglia una dieta.

Terremoto avvertito a Roma. O forse Castrogiavanni è caduto dietro le quinte.

La canzone di Malika Ayane è stata scritta da Giuliano dei Negramaro. Che è anche il suo parrucchiere.

Fazio chiacchiera con Frizzi e Cirilli. É il contraddittorio con la giuria di qualità.

Bisio parla dell'onestà. Ecco perché è un pezzo di 20 anni fa.

Biso canta "Lasciatemi votare". Riproponendo il dibattito sul suffragio universale

La Molinari non ricorda più che sapore ha la felicità. E le è passato pure quel dolore alle ginocchia.

Ospite di Sanremo Andrea Bocelli. O almeno così hanno detto a lui.

"Lo sai da quanto tempo non suono il pianoforte?" ha detto Bocelli imbracciando la chitarra.

A giudicare dai capelli di Amos Bocelli lo pettina il padre.

Al pianoforte non c'è più Amos. Ma non ditelo a Bocelli.

Elio e le Storie Tese vincono anche il premio per il migliore arrangiamento. Erano gli unici in gara.

Non mi spiego la presenza degli strumenti durante l'esibizione dei Modà e di Mengoni.

Mengoni: "Tornerò all'origine". Sui Viali.

Marco Mengoni rappresenterà l'Italia all'Eurovision song Contest. Ora essere greci non sarebbe male

Elio e le Storie Tese vincono il premio della critica e quello per il miglior arrangiamento. É il modo che ha la giuria di chiedere scusa per la vittoria di Mengoni.


Ed è proprio mentre sei più debole e sfiancato che arrivano le piaghe peggiori, le cose che neanche nelle tue peggiori previsioni avresti creduto possibili. Cose che ti fanno sentire infinitamente piccolo rispetto alla grandezza del cosmo.
Gasparri potrebbe conservare una poltrona anche per la prossima legislatura.

Pistorius uccide la fidanzata che si era introdotta furtivamente in casa sua. L'aveva scambiata per Bolt.

Pistorius uccide la fidanzata scambiandola per un ladro. Giù le mani dalle mie gambe.

Il dramma dell'atleta che ha rotto le barriere paralimpiche e che ora ha oltrepassato anche quelle dei regali di San Valentino.

(Reeva si sarebbe introdotta in casa di nascosto, alle 4 di mattina, per fare a Pistorius una sorpresa di San Valentino. Che ha rilanciato.)

L'atleta sudafricano si difende dicendo di aver scambiato la fidanzata per un ladro. Ma la scusa non regge, non era mica una negra.

L'ultimo tweet della fidanzata: "Che sorpresa avete organizzato per domani per il vostro amore?". E nessuno che le abbia consigliato un giubbotto antiproiettile.

Russia, quasi mille feriti per pioggia meteoriti. Quando si saprà che l'assicurazione non copre i fenomeni astrali saranno molti di meno.

Oggetto celeste esplode nell'atmosfera seminando frammenti sulla Russia. Nell'aria forte odore di lacca e le note de "L'italiano".

Dopo la pioggia di meteore sulla Russia, esplode corpo celeste su Cuba. Ora si teme per l'incolumità di Toto Cutugno.

Fulmini su San Pietro, meteoriti su Russia e Cuba. É la soluzione finale di Allah.


E tra una settimana ci sono le elezioni. In bocca al lupo.